Ao longe,eu observava as folhas de uma árvore caírem leves pela janela.A luz do sol saía preguiçosa por entre frestas nas nuvens que davam vontade de dormir em cima.Foi quando dei alguns leves passos de preguiça para aquela sala de aula monótona e desinteressante.
Quando num andar mais pesado,atravesso a porta e me deparo com uma nova face no meio de tantas cadeiras.Me olha com desinteresse mas olha novamente quando percebe que se trata de uma roqueira com olhos negros e cabelos desgrenhados.Olhou-me pelo fato de nunca ter visto um ser tão diferente do seu meio.Bendito momento.Bendita manhã de quinta feira.Aonde o destino mostrou-o para mim.Aonde nunca mais eu fui a mesma.Aonde aquele março criara um tom,uma cor no qual eu jamais tinha visto,uma textura que eu jamais havia sentido,uma nova sensação.Mas não era boa,pois eu sabia desde aquele segundo que eu iria sofrer muito,muito.
Senti que a minha vida não foi mais a mesma.Era assustador,chegava a ser sufocante,pois por mais que eu me esforçasse eu não conseguia parar de olhar para ele.E pude notar claramente e evidente que ele reparou que eu estava o encarando.Era mais forte que eu,meus olhos me traíam e eu ficava sem reação.Eu sabia que você não era nem nunca seria um garoto que se apaixonaria.Muito menos por um alguém como eu.
Mas por mais que eu tentava parecer forte,com o passar dos dias eu me via cada vez mais perdida,eu sabia que eu nunca teria uma chance.E mesmo se eu tivesse,eu não seria capaz de te fazer feliz.Aquilo sufocava,como nas tantas noites agoniada que aprendi a amenizar a dor em poesias,assim as palavras não voariam mais para longe de mim,e não se perderiam assim como o meu coração estava.Eu apenas assistia o amor se perder,sofrendo na fente dele.
Um dia a pressão psicológica de estar ali,de fingir que tudo estava bem...Explodiu!!!
E então eu chorei...chorei...Ali mesmo naquela sala fria,com meus fones no ouvido e meu coração no limite.E o que eu não esperava era que ele saísse do lugar e fosse até mim,me perguntando por que eu estaria chorando.
Em soluços,eu disse que não era nada e que ele não entenderia,e que logo aquilo ia passar.Ele me disse"OLHA PRA MIM..."
e eu disse a ele:"NÃO,EU TO HORRÍVEL CHORANDO".Ele pegou a minha cabeça e apoiou no ombro dele,e nada mais foi dito.Não aguentei.Foi um golpe terrível de misericórdia no meu coração.Chorei,sem conseguir controlar.Sem medo,apenas sentimento.E escrevendo isso,eu sinto o peito doer até agora.
Dias se passaram,e nada de melhorar a dor.Era legal sentar ao lado dele nas aulas,conversar sobre tudo e sobre todos,a cada dia eu via que ele era um garoto muito legal,apesar das más companias.Eu acho que conheci uma pessoa na qual ninguém mais conheceu.Ficávamos sentados conversando e rindo por horas.Acho que no fundo,ele sempre soube que eu o amava.Talvez esse era o motivo de tamanha amizade.Já que todos o odiavam,diziam que era um falso,mas eu não via isso.Pois é...São os olhos do amor que te vendam para a realidade,camuflando a ilusão.Te deixando mais confusa,mais frágil,mais danificada.
E doía muito me manter em silêncio...Mas era preciso.
Num dia igual a um outro qualquer,eu caminhava sobre o sol daquele inverno de junho,a brisa não estava tão fria,lembro-me claramente que ele estava lá,na praça com seus amigos.E eu estava lá também com as minhas amigas.Lembro-me muito bem de me sentar com ele numa calçada qualquer e ficar rindo alto,como se nada mais interessasse.Pra mim,nada mais interessava a não ser estar ali,do lado dele,o amor da minha vida,razão das minhas noites sem sono,das minhas lágrimas compulsivas,motivo principal dos meus cortes.Era tudo muito divertido quando sentamos e ficamos como dois desocupados,rindo das pessoas e rindo da cara do outro.Lembro fanaticamente que ele adorava zombar de mim,ele ria muito dizia ele,'VC ESTÁ SEM GRAÇA'...E eu somente ria junto com ele.Momentos que me fizeram sorrir como nunca na vida.
Até o andar dele era diferente.O modo de mexer no boné,de pegar minhas coisas e não devolver.A maneira como ele deitava no meu colo,dizendo que ia dormir,são coisas que até hoje dilaceram.Era muito engraçado quando ele colocava o meu fone no ouvido e criticava minhas canções de rock.Eu dizia a ele que um dia ele aprenderia a gostar.Mas ele sempre juntava comigo para trocar nossos ritmos.Era muito divertido!
Eu sentia que ele não estava ali tão perto de mim apenas por uma amizade,pois as veses ele dava umas indiretas que faziam o meu castelinho de sonhos crescer.Mesmo minha mente sempre alertando,meu coração disse FODA-SE e o amou cada dia um pouco mais.Eu estava num labirinto,mas eu não quis ouvir mais nada.Pensei que depois se meu coração despedaçasse eu juntaria os pedaços e montava novamente.Engano,burrice minha.
Certo 18/06,ele me pediu para que ficasse com ele.Foi então que ele desceu de sua bicicleta e se aproximou.Posso lembrar da sombra dele pairando sobre mim,dos ramos das árvores ao nosso redor,do perfume dele,e ele sentiu que eu estava tremendo.Tanto mãos como pernas,eu tremia sem poder controlar.
Então ele fechou os olhos e se aproximou,eu ainda permaneci alguns centésimos de segundo com o olho aberto,para ter a certeza de que aquele sonho estava mesmo acontecendo.Eu não conseguia parar de voar!Foi então que o nosso beijo aconteceu.
Depois disso...tudo mudou.Passaram-se as férias e não nos vimos,e ele marcou a minha noite nas férias dizendo TE AMO em um sms.Eu chorei a noite toda,sem parar,agradecendo a Deus por isso,pois eu sangrei demais por esse amor.
Mas depois desse período,assim que voltamos a nos ver,ele simplesmente me ignorou,passou por mim como se não me conhecesse.Aquilo eu não esperava.Ele não sabia o que era o amor.Ele nunca soube meesmo o que era amor.Mais uma vez se foi,não quis assuntos.Eu tentei uma aproximação,mas em vão.Eu fui apagada da mente da pessoa que eu mais amei nesse universo.Eu olhava para trás procurando saber o motivo pelo qual eu havia sido rejeitada.Ele simplesmente me deixou para trás,assim como eu deixei aquele sonho no meio do caminho,pois não tinha mais forças para carregá-lo.Era pesado,era lindo,mas era inútil.Triste.Assim como a tempestade na madrugada,regada a lágrimas e um café bem quente,poesias e lembranças é o que no meu peito possui.Lembro daqueles dias gloriosos,onde o sorriso se parecia com o sol,,brilhava todos os dias ao vê-lo cruzar a porta e vir falar comigo.
Muita coisa a mais aconteceu,afinal foram anos amando,chorando,por ele.Anos que me fizeram amadurecer,sofrer tudo o que eu precisava pelo menos para saber que o amor nunca iria me escolher.Estava muito bom para ser o meu final feliz.A música ainda consegue mexer com os meus batimentos cardíacos toda vez que ela toca...KEEP HOLDING ON...sempre será.
E é evidente que o suspiro que dou hoje é de alívio,pois ele já não se encontra comigo,agradeço todos os dias.Pois eu estava cega.
Eu era mais dele do que de mim mesma.Confesso,o riso dele fez muita falta,eu o procurava,eu o tocava...
Ele me procurava...Me tocava...Me enganava...Me desprezava.
Agora já cresci...Foram três anos sufocantes,doloridos...
Comigo,carrego no peito um pedaço de coração que palpita hoje descompassado,afônico,atordoado e Revoltado.Conheci o verdadeiro você,mentiroso,egoísta,tão mau.Eu cansei de me perguntar o Por Quê disso...Pois só recebi o silêncio como resposta.
Hoje não ficou nada,a não ser marcas,cicatrizes.E nesse exato momento,a madrugada parece gritar comigo para que eu descanse.
Descanse em paz,AMOR INFERNAL.
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